生命路上，我一直在走着。
青春年少，我曾告别灿漫童年，十二三岁的时候，我迎来我人生中第一个黑暗时刻，也是第一个正儿八经的挑战。
那时我正值豆蔻年华，朦朦胧胧的情愫开始在体内萌发，然而我本性内向，不知如何与男孩说话，故而我总是一个人偷偷从网上搜、搜一些言情剧看。
妈妈知道以后，见一次骂一次。我仿佛一个小偷，每当家长离开，我火速奔向电脑，而当他们回来，我再火速离开电脑。
一年以后，真正害怕的事开始出现——我的视域日渐模糊，致使我难以看清楚黑板。
就这样踉踉跄跄地逃避了9个月，我的心理防线总算崩塌——不得不正视现在的视力问题。
我向父母颤巍巍地讲到，“我的眼镜不行了”。而经过专业检测发现，400度，13岁，这早已成了一个不争的事实。
我不相信，我不想面对——那是我第一次遇见，无法治愈的疾病。
更可怕的是，我的父母同样难以面对现实，他们——尤其是我妈妈，采取了由嫌弃到打骂的应对方式，惹得我天天喊叫、哭泣，接着再道歉，就这样，日益沉默下去。
我的身影一点点下弯，我努力学习想重新赢得称赞，我不敢面对别人——因为看不见。隔着那层玻璃看到的世界清晰得在我眼前打转，然而我每天都暗自流泪，不懂自己到底做错了什么。
当朦胧的爱情成了致病的毒药，我日渐堕落到绝望的深渊。我开始怪罪自己敏感、多情，让性格变得外向和迟钝，以为这样，我就不会被人欺负，不会一错再错地错下去。
十五六岁是个契机，尽管童年的幸福早便难寻觅。我借着上高中升学的机会，彻底变成了一个所谓“外向的统治者”，嘲笑、打压也被嘲弄，打击着。
当这种“迟钝”使我被“优秀的朋友”骗了三个月价值1000元的饭钱后，我再也没法再迟钝和伪装，我哭，我痛，世界原来竟如此昏庸。
我内向到与世隔绝，除了高考哪怕不想别的，我敏感到抑郁＋强迫，直到一段毫无逻辑的爱，毁掉了我的高中毕业考试。
那是一段十分难忘的道路，我“收获”了人生中的第二场麻烦。然而如今看来，那场阴暗也让我开启了新的追求——反抗与拒绝。
大学之后，我选择了人文社科专业，开始被老师带领着寻找民主自由的光明道路。可是极端的软弱带来了极端的反击，我拔牙整牙，卖掉小时候所有的东西，被舍友霸凌后出去租房子、小组讨论一个人讲，与父母为了恋爱、兼职等事情反抗、被同学调换宿舍半年后，我愤怒至扔掉了宿舍发霉的床垫。
20岁，到了。于我而言，却是人生中第三次黑暗——我将流血的灵魂治疗，敷的却是身体的膏药。
我抑郁，流血；我打针，住精神科医院。我在极端无助的境遇中在家读书，在老师的拉扯下逐渐毕业。我在医生的监督下坐了12遍火车，把自己的整牙复查做完。
一天又一天，道路等到了明天。
光阴的大道晒着枯萎的树，直到它再次唤醒了绿意。
我像一个游牧，一天天在繁星春水里流转，放着牛，骑着马，靠近贝加尔湖。
绿意盎然的草场晶晶点点，映照着天上的星星和心中的美梦。
仿佛人生，仍旧可以美得像梦中，重新开始。
人生真的像场旅行，这一次我好像又要走向第四段路程，但我不能害怕，因为光明正加速赶来。而我不必害怕，因为过往三段大的黑暗，我学会了，走在中间地带，不左、不右，既左、还右。
或许未来仍然不乏光明与黑暗，而我只在乎二者之间，我怎样进行掌控与调和。
