怀念母亲

微信朋友圈里，同事刘君是比较活跃的一位，但近一周却销声匿迹，既不发消息，也不点赞，颇不正常。打电话询问，他支吾再三，声音竟有些颤抖：“唉！我母亲走了。”话语里充满了凄楚和无奈！我安慰道：“人生充满了无奈，这也是没办法的事！节哀顺变，保重身体，过好以后的日子也许才是对老人最好的告慰！”

话虽如此，但刘君那句凄楚而无奈的“母亲走了！”的悲叹，却像一把钢针，直刺心扉，痛彻入骨！

我的母亲离世已有19个年头了。19年来，每每想及母亲，心中总会感到锥心刺骨般地疼痛，生出许许多多没有任何事实依据的懊悔！总是感到自己当初做的太少，也总会生出许多假设。假如我如何如何，母亲就不会怎样怎样！假如我不怎样怎样，母亲便不会如何如何！这种无由头的假设，像魔怔一样纠缠着我，不依不饶，欲罢不能。这种痛楚，非过来人，难以言传，也难以理解！“子欲养而亲不待”的感慨，大概就来源于这种痛悼式的魔咒吧！

母亲的婚姻来自于传统的“父母之命，媒妁之言”。结婚之前，与父亲之间肯定没有我们今天这样高调张扬的“爱情”，有的只不过是宿命的安排。结婚之后，在强势的婆婆面前，只是一个低眉顺眼的小媳妇；在大男子主义颇重的父亲面前，则只能做一个举案齐眉的好“老婆”，但其中偏偏少了“相敬如宾”的温情。好在母亲的勤奋、善良、隐忍，消解了这种单向输出和单向付出的压抑和沉闷，家中的日子过得单调而又宁静。

及至有了孩子，遵从奶奶的安排，父亲和母亲便带着年幼的哥哥独立门户，开始过上了真正意义上的“小日子”。其时，母亲已习惯了“男主外女主内”的生活，并没有产生“三年的媳妇熬成婆”的轻松感，依然用她的“勤劳、智慧、隐忍”把家中的小日子打理的有条不紊，温馨平和。

60年代初，国家经济困难，号召干部回乡以舒解压力。父亲响应党的号召，要放弃人民公社党委副书记的身份回村务农，为此难得的征求母亲的意见，母亲笑笑，“到哪儿不是出工吃饭！”

由此，父亲便成了村里的治保主任和调解委员。在母亲眼中，公社干部也好，村官也罢，就算是当个地地道道的农民，无非是要做一个“好人”。人不好，做什么也白搭！母亲一生总是平和待人，从不因身份地位的差异而高看了谁或小瞧了谁。

母亲的这一品性赢得了左邻右舍的称许和尊重，这也愈加激发了她乐善好施的行为倾向。谁家有了困难她如果不帮一把晚上一定会辗转难眠；家中有了好吃的如果不送给左邻右舍一些她吃着肯定不香。

父亲是建国前的老党员，后来国家对建国前的老党员和60年代返乡务农干部有一些补贴，再加上我们兄姊三人都在外工作，家中的经济状况较邻里相对要好一些。有一年姐姐回家帮忙整理衣柜时，从包袱下面掏出了一个用手帕包着的一包东西，打开一看，竟是十几张欠条，少的三、五百，多的两、三千。姐姐非常不满，打电话给我说：“我们给老两口的养老费，是让他（她）们改善生活的，他们可好，全用来做慈善了！”我回家时婉转地提示母亲，要注意保证生活质量，母亲却理直气壮的问我：“左邻右舍的，有了困难张了嘴，能不帮衬帮衬？”我竟无语！

父母年事渐高，我回家的频率较以往要频繁一些。这要感谢我的老院长李秉桥将军，他知道我每半月的周日都回家探望父母，除非特殊情况，他便不再安排我工作任务，并语重心长的对我说：“小林，父母在，多回去看看，对父母尽孝怎么做都不过分！”这也成为我担任领导干部后对部下的一份执念。

每次回家，总要带一些时令水果或海鲜。待把我们安定好后，母亲便会到厨房悉悉索索的倒腾一番，然后端着盆啊钵的向外走去，颇有怕我们发现的意思。开始爱人并没在意，经历几次后她看出了端倪，小声对我嘀咕，“我们买了是孝敬他（她）们的，老太太这是在干嘛呀？”我笑着回道：“既是孝敬，顺从就是，管那么多干嘛？再者，老太太这是给你贴金去了，肯定是去夸奖她小媳妇是如何孝敬、如何大方去了？”闻言，爱人竟挺受用的。

母亲离开我已有19个年头了。想及母亲在世的日子，她忙碌的身影让我感到的温馨！而对家的思念与牵挂又是那样迷人！

“父母在，家就在！”没有了父母，你就当不了孩子了！

珍惜父母在世的日子。有时间，常回家看看；没有时间，挤时间也回家看看！！！